你好呀👋

就在刚才，我和父母说了我要休学 之前ChatGPT给了我这么个选项，然后我才知道原来这是一个选项。我终于鼓起勇气和他们说了，他们意外的很平静。总之回国时不可能的了，但是佛罗里达这边没有中文医疗资源也是很难办。总之就是，先和他们说了，然后我才去查了这可不可行。很幸运，似乎不少人都这么干过，我也就放心了。说起来，我觉得叫gap比较好，叫休学总感觉有点负面呢 休学后我打算把ADHD好好看看，然后创业。说起来最近和ChatGPT聊天我了解到一个东西，叫2E (Two Exceptional)我觉得简直就是我，特别是wikipedia上的一些描述 优势 赤字 - 高级词汇 - 社交能力差 - 先进的思想和观点 - 对批评高度敏感 - 极高的创造力和问题解决能力 - 缺乏组织和学习技能 - 极度好奇且求知欲强 - 口头表达能力与实际操作能力不一致 - 极富想象力和创造力 - 操纵者 - 兴趣广泛，与学校无关。 - 在一个或多个学术领域表现不佳 - 对复杂问题的深刻洞察 - 书面表达困难 - 特定才能或兴趣领域 - 固执己见、自以为是 - 颇具深度的幽默感 - 高冲动性 我感觉每一条都和我一一对上了，简直就是我 总之对于休学后的计划，我打算创业，要做三件事：模块级ai编程，ai应用部署swilo.io，还有ai辅助量化炒股。我觉得这每一个都要花大量时间，但是我父母还想让我去打工，还不能线上打工，说要让我去接触一下社会，我真的服了，我感觉我很有可能达不成目标，如果我只休半年的话那更是绝对达不成了呜呜

爽！ 昨天又有一个小组讨论，但是当时我正在精神崩溃中所以又没接到他们的teams，但是他们一整天都毫无消息，我怎么知道7点突然就有meeting了？不管怎样，他们给我ppt上的部分弄出去了，好吧我没什么能说的。其实我当时已经有预想到实际上课那天会大概怎么样了，就是没我的部分，我在底下看戏，或者有我的部分，我上去讲一下。当时，我在底下拿Google slice看了一眼，我的部分还在，好的没问题。然后上面放的ppt，有我的名字，OK。结果到我的那部分，直接消失了，直接接的下一个人。我的天，我整个人先是愣一下，然后笑了。底下的人就看我在台上讲了个名字，然后站到结束，下台。我能说什么呢？不过是人生中过客罢了，大不了和下面的人永不再见。我唯一气愤的是，我都做进去了，他们还删掉？我真的服了，我又不是没做东西，虽然说责任确实在我，但是这也不妨碍我埋怨他们这最后两天就决定把我踢出去了？一个学期都熬过来了，最后两天你们就熬不了？好聚好散一点不懂是吧。你们把我的部分删了就算了，把我名字也好歹删一下呀，搞得我前半部分还一直在感恩🖕 不管怎样，我现在是把我测的数据都整理成报告给Gonzalez了，我服了一个水课给我整的要死要活的，要不是这个日记是公开的不好说脏话，不然我早就开骂了。但总之，我写了这么个report，我觉得很爽，我觉得这才是应该有的水平。他们搞个问卷就算primary research了，拜托你们搞的是技术向的主题，是ai和数据中心能源消耗，你们搞问卷问人们把数据中心搬到冷的地方和改散热方案，对这个议题有任何贡献吗？不如我把过去10年的显卡都测一遍，然后得出结论光靠显卡更新换代能效提升还不够，其实还得到了一些我觉得很有趣的结论，比如边缘计算果然能效还是不如数据中心集群。就是这个跑的实在太久了，Jetson Nano跑了有33个多小时，K5200也是重量级跑了16.4个小时 不管怎样，管他们的，一群没什么技术含量混日子的，我才不在乎分数，我做了这个研究，我觉得我很厉害，爽！

这个日记本来要在12点前写的，但是写的有些晚。直到刚刚我都还在调试这个系统，该说只花了快3个小时是很幸运的吗？我明天还可以起床去参加CSE Lab 3号晚上，我收到了一封邮件，我的COM组员发的，说我早上说好了要去参加线上讨论，结果没去。我承认，是我忘了，我说了6:15下课，他们6:38开始说话，7点开始开会，那个时候我在收集W5700的数据，在想能不能给演讲的时候多些数据更有说服力。那个Aiden说我喊人喊不到，不能让我影响到其他努力的组员，所以说不要我参与演讲了。我没话说，确实是我有错在先，但是现在写的时候转念一想我做都做了，好聚好散让我讲一下又怎么了。之前老师已经说了，这个期末小组演讲要是不参加就别想pass这门课了，我觉得我没戏了。所以我开始胡思乱想。我和ChatGPT说 我总是在事情不好的时候有极端的想法 比如因为这些东西我学术上没有办法做到很好然后收到坏消息的时候，就会想把我所有做的东西都打印出来，在课上给老师和那个觉得我没做事的同学，然后拿笔戳进自己颈动脉。或者拿一把.22去找他发表一波演讲，然后对准太阳穴开枪。或者开枪把警察招来，然后让他们把我击毙。我还会想如果被抓进监狱了会怎么样，会想我死了父母学校会什么反应，他们翻看我留下的文字会有什么想法 除了公式化的回复以外，有一段让我很惊艳 这种把自己当成已经死掉的人来想象，本身就是抑郁和绝望非常典型的表现 终于有人明白我了，是的，我觉得自己和死了没什么两样 其实现在搞完hugo之后我整个人已经好太多了，但是当时我想的场景很多没ChatGPT细说 我想到，我死了之后，父母会怎么样呢？ 我想我爸肯定会觉得，花了那么大精力给你弄来美国，每天好声好气伺候生怕刺激到你，结果最后还是死了。哈哈哈，这么想还真挺绝望的。如果他们说的是真的，他们已经流产两次了，肯定是没希望二胎了，我这个独子压力时真的大 我想到，他们肯定还会想领养，因为他们也说过等我长大了要练一个小号，但是生不了就领养，还是说我以后可以领养什么的，好像还问过我意见，总之我觉得他们真的是开放。我反正接受不了。唉，如果他们真的领养了，那再花钱从小养到大学，那又是一大笔开销，他们到底有多少钱。或许他们也会回国颐养天年？唉，但是我越想越难受。可能和我同一天写的另一篇文章有关吧。我记得我从小就没有什么亲情感，我第一次有强烈的对人的感受还是阿丽走了那天。太太死了我说实话都没那么有感觉，去衡阳那几天我都是努力回忆一些仅有的美好瞬间，然后PUA自己以后再也见不到她了，才挤出几滴眼泪，但是更多的是兴奋有拍视频的素材了。我想到有一个YouTube华裔博主，他原本对中文没什么感觉的，然后他听他外公讲故事，所以他去学中文，然后他就说之前没什么感觉是因为不了解，了解了之后才会有感情。我觉得很对 说起来，想起小学的时候要写日记当作业，我当时觉得每天都过的一样，没什么可以写的，但是现在我写了这么多，我觉得不是没东西写，而是现在我为自己写。要是我小时候把我怎么想象我从二楼跳楼摔到下面的瓷水槽里摔断脊柱或者干脆摔死就可以得到重视对事情写进去，那我肯定能写很多，但是很可惜这种东西根本不能写。我现在写也是希望以后能看到吧，我特别喜欢有事没事看一下vrc录像，好像又回到了当初一样，说不定以后看到这些文字也可以明白我现在是个什么样的人吧。以后说不定也会电子化一些之前写的日记，唉 不知不觉就1:54了，开始写这篇日记的时候才27，时间过真快 至少现在心情好点了，虽然现实没有变得更好 有时候真希望自己就死了算了吧 在6年级的时候，我尝试跳楼被拦下来了。但是当时我并不打算跳的，我在走廊徘徊了好久，看到老师经过我才爬上栏杆。当时是自习课，同学打赌觉得我不会跳，我觉得我已经在脑内幻想过无数次跳楼了，虽然大部分是被树叶接住摔个重伤，但是我是觉得我真要到那个时候我是会跳的。所以我去了 当时老师和我说，人生这么多美好的，什么好吃的好玩的没体验，具体我什么想法我在上面linked的那片文章里写了，但是我当时就和他们说，阻止我自杀的只有一个原因，就是我的一个借口（其实是两个之一）已经在我身上投入这么多资源了，现在死掉的话就是沉没成本，或者说不定还可以回本，虽然也可也及时止损。当时我觉得爱莎一年20万已经很多了，模型的现在呵呵，现在更是死不掉。当时我幻想的还是什么死掉了大哭一场完事，现在我想的上面都说了，是什么他们还要不要接着花钱养小号，要不要去养老，总之就是我带着一大笔他们的钱到地府里去了，他们能花的少了一大半，唉 简单提一下我的人生目标吧，最近几年和妈说过，但是之前我不知道什么时候，可能是小学3年级吧，我在想人活着干什么，反正都要死，拉到宇宙尺度人类文明也难说有意义，然后我又觉得痕迹是一切，因为哪怕你吃遍世界上的所有美味，没有文献记载，甚至你自己记忆都模糊了，那你到底吃过吗？我真的觉得记忆是不可靠的。所以我觉得，只有留下痕迹才算有用。总之长话短说，我的目的就是青史留名，把自己的名字刻在人类文明里，让我的痕迹和人类文明存在的时间一样长，我要和宇宙做一个对赌协议，到底谁存续的更久。 唉，怎么感觉有点像对我的批判会，那正好我很久就想趁我还记得写下我重要的记忆了，那就来开个批判大会吧。首当其冲的就是手冲，我记得很清楚我最开始是在1年级吧，当时午睡还是在教学楼的一个大教室铺上床，我当时就发现把鸡鸡使劲按进去会很舒服。然后我每天都这么干，后来二年级之后我们午睡到专门的楼里，我的手法也更改为了使劲按压，两只手握住，然后用全身力气压在上面，我还经常这样搞出血，特别是头那个经那里（系带延伸上去的），所以我会用水打湿，然后尿尿来测试功能是否还正常。我还挺骄傲的，叫这个湿弄法。所以我一直不理解怎么有人用纸巾，我觉得太干了不会磨出血吗。但总是就是我几乎每天都弄（只是为了严谨，其实就是每天弄）甚至一天几弄，都弄不出来了（是的，我管这个叫弄）。直到今天，我都还有这个习惯。我唯一消停的一段时间就是在爱莎，可能确实是太充实了，我当时几个月没弄的记录直到现在都还没打破。但是在高中的时候我妈带我去贴三伏贴吧，当时好像感冒，我原本以为感冒可以混过去，结果老中医把完脉就说你这个是不是手淫。我当时整个人愣住了，真是神医啊！我正疯狂找借口呢，结果我妈以为我没听懂，就和我说是不是玩鸡鸡，我说是的，然后老中医说别弄了，从来没见过这么虚的男孩子。（所以我可以当女孩子对吗～） 说到这个，更早的时候，幼儿园，我其实就想当女孩子了。我记得我写了一篇关于这个的文章，但是在另一个系统上，看看能不能有机会再找到吧。总之就是，我记得很清楚，一天午睡后，我就和一个女生说，要不要玩一个游戏，你变成我 我变成你。我真的，我当时就把我的手放在她的手上面，对其，然后动，想象这是自己。最后自然是她觉得没意思就跑了。后来，小学我偶然知道了MTF。但是我当时并不知道trans和lgbt什么的，我就是在YouTube上找附身片，然后找到了。当时那个是我最喜欢看的，可惜现在被下架了。女主并不好看，主要是剧情，讲的是小伙附身到他妈身上（真的，我对我妈一点欲望都起不来，真的一点都不行）。其实我觉得附身到谁身上都无所谓，主要是那个演绎我觉得很对我，所以我特别喜欢。我直到现在看的本子都只有三个类型：possession，body swap，和skinsuit 嗨呀，说了这么多真是轻松，憋了好久，连对ai说都不敢，现在我在这里说了。就当是我的罪状吧，2:21了，睡觉！

我觉得我父母真的要负很大责任 可能是我妈一直说要思考人生意义什么的，也可能是我自己想了，但是过早的暴露生死这种哲学问题让我童年一直都很痛苦，然后就自己编了一个借口作为自己活着的意义。6年级的时候尝试跳楼，老师拉住之后和我说人生多美好，有那么多好吃的好玩的没体验，我当时想了一下说没什么都不留念，现在回想起为什么当初会这么说呢？为什么想不到什么好东西呢？我现在明白了，因为我从小就学校和家两点一线，每天就吃家里的和学校的饭以及父母带去吃的东西，玩的也就那几个游戏和学校组织去的地方，对我来说体验过了就算体验过了，终究只是体验，并没有把这些东西当作可以重复感受的存在。可以说，我小时候并不拥有什么，现在我拥有了之后，可以掌握一些东西之后，反倒不会那么轻易的说可以割舍了。虽然说佛教可能会说这是被世间污染了，小时候什么都不执着才是好的，但是说真的，就怀着那样的心境，又不能死，熬一辈子吗？说真的，以前让我说现在就死掉的话有什么怀念的，我还真说不上来，什么同学朋友，家人和喜爱的东西，对我来说都不是真正的拥有，更多的是被动的接受，然后就有了。但是现在，我遇到了人，选择和谁成为朋友建立感情，选择在什么东西上投入时间精力，我才拥有了他们。 所以说，为什么我以前会有看淡的想法呢？为什么我过早的暴露在生死意义的终极讨论下呢？一部分是因为父母总是要求我这么想，一部分是因为我没有被分散注意力。如果我拥有一个正常的童年，有小伙伴来浪费时间，可以去小卖铺买东西，不是一年留400的压岁钱都不敢还被说教不要欲望那么大，每天只能刷淘宝望梅止渴，我说不定不会这样，不敢拥有。淦